alexandr_rogers (alexandr_rogers) wrote,
alexandr_rogers
alexandr_rogers

Categories:

Пьные откровения

«Я пьян, значит мне всё можно»(с)

«Алкогольное опьянения является отягощающим обстоятельством»(с)УПК, все статьи.

 

А, пофиг! Я пью раз в несколько лет, и сегодня именно такой случай. Поэтому я выскажу всё, что на душе, уж не обессудьте.

Пей, девочка, пей! Ведь это так круто – отрубаться пьяной, не думая ни о чём. Пофиг, что из женского организма алкоголь выводится в десять раз медленней, чем из мужского – бухай! Пофиг, что дети могут родиться уродами – бухай! Ведь когда бухаешь, об этом не думаешь.. тогда вообще ни о чём не думаешь..

Занимайся карьерой. Ты ведь в курсе, что в наших климатических и экологических условиях первого ребёнка желательно родить в возрасте 19 лет? Нет? Тогда занимайся карьерой! Не успеешь, так пофиг, что автоматически «- 20% к здоровью» будущих детей, а также значительный «+» к вероятности всяческих наследственных болячек. Но карьера важней!

Или можно вообще отказаться от детей – это сейчас модно! Пофиг, что потом, при встрече с предками ты будешь видеть немой вопрос «А зачем мы все жили, если род прервался?». Но ты же модная, успешная и охренезно творческая натура! Так им и объяснишь!

И вообще – живи для себя. Ведь эгоизм – это так легко и приятно (а дети – это такой геморрой)! Вымри и освободи землю для носителей доминантного альтруистического поведения.

 

Старый наш спор с Шуриком про смысл жизни. Мы тогда пришли к дяде Боре и он сказал «Сначала исполни биологический долг, продолжи род, воспитай детей, а потом извращайся как хочешь». Что дядя Боря успешно и делает, воспитав двоих охренезных детей и не менее крутого внука…

 

Больше того…

Все мои последние отношения я вижу одно.. чувства девушек – это только отражение моего к ним хорошего отношения. Зеркало.

Пока я восхищаюсь ей, пока ставлю в центр мира, пока компенсирую её комплексы – я ей нужен. А если вдруг этот поток ослабевает (по любым причинам) – то и нет никаких чувств. «Прошла любовь, завяли помидоры»(с)

Фактически я привязываю их к себе своей способностью любить и восхищаться, а я этого не хочу. Ибо эта хрень в психологии называется «аддикция» (зависимость). И ничего общего с настоящим чувством не имеет.

Раджнеш говорил «Если любовь кончилась, то её и не было. Потому что настоящая Любовь не имеет конца».

 

***

 

«Воспринимай как хочешь»(с)

Вот и воспринимаю, как хочу…

 

Просто я умею любить, а вы – нет.. вот и всё.. и учиться не хотите..

Знаю, после этих моих слов очень хочется меня обвинить в эгоизме, зазнайстве или просто послать.. но это правда.. которая меня, кстати, совсем не радует..

Вот то, что вы называете любовью, влюблённость, сопровождаемая эндорфиновым вбросом – это просто эндорфиновая наркомания. Вы находите человека, который вызывает в вас эту эйфорию, и тащитесь. А потом это неизбежно заканчивается (природой так заложено), и вы бежите искать нового драгдилера, а старый вам уже не интересен – у него же уже нет дозы!

Вы можете сказать, что я такой же. Может где-то случайно и похож, но нет.

Моя любовь – не «эрос», а «агапе». Хрен, всё равно почти никто не знает, в чём разница.

Я ищу большего, умею быть благодарным, стремлюсь дарить, а не получать, и ставлю в центр мира не себя.

Сколько я общаюсь с девушками сам, сколько я работаю с людьми, как психолог – я почти не вижу, чтобы кого-то интересовал кто-то, кроме себя. Почему я могу интересоваться настроением, желаниями, мыслями и стремлениями другого человека? Почему этого не можете вы? Почему вас интересуете только вы сами? Что В ВАС не так?

«Я хочу на концерт, я хочу платье (откуда и как берутся деньги меня не колышет), я хочу куда-то поехать, я хочу того мальчика (я его не знаю, но у него смазливая мордашка, а больше ничего меня не интересует), мне нужно отдохнуть (от ничегонеделания)». Я, я, я, я, я и я.

А где во всём этом место другому человеку? Ему милостиво позволяется быть рядом, осуществлять ваши желания, разбиваться в лепёшку, переживать за вас, исполнять капризы, помогать, поддерживать и восхищаться (потому что ваша нестабильная самооценка постоянно нуждается во внешней поддержке). Можно, я на вас помолюсь? Да, так и быть, но не забудьте принести ещё и дары.

А потом он надоест и, несмотря на все его усилия и чувства, вы его пошлёте… «патамушта»(с)

Второй человек почти неизбежно воспринимается как «номер два», подтанцовка, суппорт, исполнитель желаний и источник радости. Не субъект, а объект. Не равноправный партнёр и равный Человек, а «нечто», что должно обслуживать ваши интересы (даже если в начале знакомства вас и тащит, какой он классный и замечательный – это просто греет вашу самооценку, и не более того). Вам нужен РОБОТ, как у Лема в «Сексотрясении».

А кто интересуется, почему у него сегодня плохое настроение? Чего он хочет, к чему стремится, чем интересуется, чем живёт (кроме вас)?

Как возмущённо говорила одна моя бывшая девушка «Ты хочешь и с девушкой встречаться, и жизни радоваться?!». Это даже на Башорг попало потом. Она искренне негодовала, что кто-то хочет получать радость, кроме неё! Какой наглец!

Я же существую только для того, чтобы решать её проблемы. Второй сорт, прислуга, раб. Вот только хозяин рабов и есть самый большой раб.

А разве не для этого люди встречаются? Не для радости? Не для взаимного познания и дарения?

Не, можно, конечно и по-другому: это моя любимая сумочка, это моя любимая собачка, это мой любимый мальчик, это моё любимое платье. Вещь, ещё одна вещь, к которой привыкли – не более.

И довольны и радостны вы другому человеку только до тех пор, пока он ведёт себя так, как вам нужно. А стоит ему начать проявлять собственные эмоции, желания и совершать поступки, которые вам не угодны – всё, это враг, это подлец, это коварный тип, который «все эти годы искусно прикидывался порядочным человеком, чтобы пользоваться мной»(с). Я это не придумал, я всё это многократно слышал собственными ушами!

Да и дружите вы точно также! Подруги вам нужны только для того, чтобы выбросить свой негатив, поделиться переживаниями, составить компанию в мероприятии и так далее. В самых запущенных случаях – чтобы вы на их фоне выглядели круче (а ещё «она такая добрая, возится с этой замухрышкой!» – такое я тоже видел).

А как только «друг» начинает проявлять самостоятельность – ему что-то не нравится, он чего-то не хочет, у него не получается или просто влом – идут обиды, возмущённые вопли, «как он смел!», «какой подлец!», «я ему/ей столько сил и времени отдала, а он/она!» и дальше по тексту. Не правда?

В ваших отношениях, в вашей «дружбе» нет ВОВЛЕЧЁННОСТИ. Нет настоящего интереса, нет сопереживания, нет жизни через восприятие «я хочу» другого человека.

Вы не разделяете человека и то, чем он занимается. Ах, он хорошо поёт – я хочу его! Ах, он хорошо танцует – я хочу его! Да блин, по такой логике я должен перетрахать всех танцующих девушек города (а почему только города? а почему только танцующих?).

90% браков распадается. 65% – в первый же год совместной жизни. Я уже молчу про то, сколько партнёров меняются (ссорятся, расстаются, а потом ненавидят друг друга) вне брачной статистики – 300, 500, 1000%.

Потому что не умеют любить. Потому что не хотят поставить другого человека в центр своих интересов. Потому что не умеют идти на компромиссы. Потому что не хотят быть вовлечены. Потому что боятся, боятся, боятся.

Боятся проявить слабость. Бояться показать себя настоящего (потому что «кто же полюбит меня такой, какая я есть?» – эту фразу я слышал сотни раз). Боятся довериться (а вдруг обманет?). Боятся разочароваться (а вдруг мы расстанемся через двадцать лет?). Да пох, я буду думать об этом через двадцать лет, а не сегодня, а здесь и сейчас я уверен, что мы будем вместе вечно (я хочу этого, и готов действовать ради этого)! Боятся ответственности. Боятся старости (я никогда не состарюсь). Да мне пофиг, что ты изменишься: «даже если станешь бабушкой, для меня ты будешь Ладушкой»! Боятся всего, чего только можно бояться.

Мой учитель психологии, Пётр Иванович, за 25 лет практики видел всё. И он говорит «если на сотню случаев ОДИН любит – это уже хорошо». Большинство просто не любит друг друга (даже если ловило эндорфиновый кайф, создавало романтику и совершало маленькие безумства).

 

Беда не в том, что вы не умеете любить. Беда в том, что вы не хотите учиться («эго» мешает).

И да, млять, я не такой! Обычные невротические отношения со взаимными упрёками и терзаниями не для меня. Для Атоса – это слишком много, а для графа де ля Фер – слишком мало. Мне нужно очень мало и одновременно очень много. С одной стороны – иметь ВОЗМОЖНОСТЬ любить и дарить своё тепло и внимание (вы так жадны, что не можете дать мне даже этого). С другой стороны – мне нужно понимание, сочувствие, сопереживание. Мне нужно МЫ.

А полумеры и полуигры, называющиеся полулюбовь, графа де ля Фер не устраивают.

 

P.S. А это ваше «воспринимай как хочешь» расшифровывается как «не смей на меня обижаться!». Дабл-байнд, призыв «не живи!», запрещённый в этике межличностных отношений приём. А я всё разрешаю. Так что обижайтесь, если хотите…

P.P.S. И именно поэтому я сегодня пьян…
 


Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments